Tre demoni

Dicono i buddisti che l’unica cosa realmente permanente è l’impermanenza. Io dico che l’unica cosa realmente duratura è la discordia. Internet sembra sia stato inventato per evidenziare il fenomeno della mancanza di concordia tra gli esseri umani. Se finora la discordia si è manifestata sporadicamente al bar in litigi tra ubriachi, oppure per strada tra automobilisti nervosi, oggi sembra che nessuno si salvi dalle litigate virtuali, nemmeno gli astemi. Contraddire il prossimo è legge. Infastidire gli astanti è regola. Turbare gli animi dei più sensibili è alla moda. Probabilmente, nemmeno io sono esente da tale maledizione tecno-psichiatrica. I buddisti forse ci possono venire in aiuto suggerendoci di mollare i conflitti, arrendersi al fato, imparare il distacco dalle emozioni. Io che buddista non sono, ma semplice simpatizzante, persevero diabolicamente nell’errore di sguazzare nella melma della discordia patologica di cui le nostre anime, nessuna esclusa, sono infette. E lo farò – diabolicamente – parlando di tre demoni in carne e ossa che mi hanno infastidito, turbato e minacciato proprio mentre ero in stato di debolezza fisica, ma non mentale, accompagnandomi nel mio rientro in Italia dal Madagascar. Si tratta di un uomo e due donne, di cui la terza insospettabile. Non ho acredine nei loro confronti, anche se non mi hanno lesinato i loro insulti (l’uomo), minacce (la prima donna) e compatimento (la seconda donna). Dirò, di loro, nomi e cognomi, com’è mia abitudine e userò toni il più possibile pacati e rispettosi delle loro persone, limitandomi a rendere pubbliche le loro esternazioni. Come il mio solito, non mi preoccuperò delle conseguenze anche legali, che però, a naso, mi paiono alquanto improbabili a realizzarsi.

Le cattive maestre

Imputata: Emilie Filou, collaboratrice della Lonely Planet. Frase incriminata (pag. 241): “Il Madagascar ha sviluppato un’originale haute cuisine che fonde influenze malgasce e francesi traendo il meglio dagli ingredienti locali. Tra i nostri piatti preferiti ci sono la bistecca di zebù con salsa di peperoni verdi e patate fritte, il pollo arrosto con puré di patate alla vaniglia e la cernia in salsa di grani di pepe rosa con patate saltate. Tra gli antipasti figura, naturalmente, il patè di fegato d’oca”.

La macchina sbeccaprepuzi

Di questi tre bambini, i due più piccoli, al centro e a sinistra, venerdì 26 settembre sono stati sottoposti a circoncisione contro la loro volontà, benché avvisati da molto tempo che sarebbe successo. Il fattaccio è avvenuto a 1.000 Km da dove mi trovo. Se fossi stato in loco, poiché l’amputazione è avvenuta a casa del paramedico Francois che funge loro da tutore, nel quartiere di Ambolanahomby, forse il chirurgo giunto sul posto mi avrebbe permesso di documentare il tutto fotograficamente. Molti anni fa vidi un film sensazionalistico dei fratelli Castiglione, mi pare dal titolo “Africa ama”, in cui i bimbetti di uno sperduto villaggio africano venivano fatti sedere a terra e l’operatore gli metteva un pezzo di legno sotto il pene. Poi, con un colpo secco di un martello di legno, che andava a colpire un coltello appoggiato sul prepuzio preventivamente legato con un cordino, asportava l’inutile pellicina. Indi, per tamponare il sangue, metteva un rametto biforcuto di bambù, che forse serviva anche per tenere sollevato da terra l’organo ferito. La voce fuori campo diceva che se lo sciamano, o chi per esso, sbagliava asportando anche il piccolo glande, veniva messo a morte. Un po’ come i medici sotto Hammurabi. La scena finale mostrava un gruppetto di cinque o sei bimbi seduti sulla nuda terra e piangenti, ciascuno con il suo bastoncino biforcuto di bambù in mezzo alle gambe.

Il migliore dei mondi possibili

Sorridi, sei su Matrix Camera! La telecamera riprende la scena. Gli attori sono veri. Ci penserà poi internet e alcune televisioni compiacenti a far vedere l’orrore al pubblico occidentale, poco avvezzo alla vista di cadaveri decapitati. Ci sono archetipi che si depositano nei precordi della coscienza collettiva attraverso i secoli e per i bianchi uno di questi è il turco con la scimitarra, reminiscenza scolastica delle Crociate, e i suoi trofei sanguinanti di teste cristiane. Se c’è una regia dietro tutto ciò, conosce bene come siamo fatti e in massa abbiamo chiesto alle nostre autorità militari che ci salvino da questi pazzi furiosi. Un alpinista francese val bene una messa in scena. Sull’esistenza del male su questa Terra non voglio nemmeno soffermarmi. Lascio ad atei e credenti il compito di discutere su tale secolare questione. Ciò che mi preme evidenziare è che nonostante il raccapriccio, ci sono persone che credono ancora che questo sia il migliore dei mondi possibili, come suggerito da Leibniz, ma non si tratta di irriducibili ottimisti come il Candido di Voltaire, bensì di disonesti intellettuali che falsificano le carte pur di far rientrare le proprie fallaci convinzioni all’interno del quadro d’insieme della realtà. Una specie di quadratura del cerchio. Ne ho trovato uno su Facebook. Si chiama Giorgio e da molti anni vive in Madagascar, essendone entusiasta. Di lui, che non ho mai conosciuto di persona, posso solo dire, in base a come si esprime, che aveva ragione Camus quando diceva che a combattere il male si finisce per assomigliargli, cosicché tale Giorgio, per trovarsi a suo agio in mezzo ai malgasci, deve per forza pensarla come loro. Uno specista in mezzo a un popolo di specisti. Vediamo alcune sue perle.

Un angelo vestito da suora

Alla fine sono riuscito a sapere di che morte devo morire. Passato attraverso una serie di errori e di autodiagnosi errate, mercoledì 24 settembre ho posto la parola fine agli interrogativi riguardanti la mia malattia, che mi avevano assillato nelle due settimane precedenti. L’ho fatto grazie a una persona straordinaria, una piccola grande donna che conobbi nel 2008 e che ho rivisto dopo sei anni in un contesto completamente diverso e, come un angelo rassicurante e materno, mi ha posto nelle migliori condizioni psicologiche per affrontare il viaggio di ritorno a casa. Non alla casa del Padre, ma a quella avita delle mie origini. L’angelo in questione è suor Clemenza, di etnia Merina, che un giorno del 2008 si presentò al Longo Hotel di Tulear chiedendo se c’era un italiano disposto a tenerle un corso del nostro musicale idioma italico, giacché dopo qualche settimana una comitiva di sorelle, lei in testa, sarebbe stata ricevuta da Papa Ratzinger in Vaticano e Clemenza voleva almeno essere in grado di presentare i saluti al Santo Padre nella maniera più corretta. Paolo Tartari, all’epoca proprietario dell’hotel, sentita la richiesta della suorina, mi guarda, mi indica e le dice: “Lui è un insegnante!”. Mi sedetti al suo tavolo e concordammo le modalità del corso, che sarebbe andato avanti quasi due mesi, due volte la settimana, per 5.000 ariary (2 euro) all’ora, da tenersi presso l’ospedale di Tulear dove Clemenza faceva la suora infermiera. Fu contenta di me, alla fine le diedi un diplomino e lei volle regalarmi una camicia bianca, che mi faceva assomigliare a un vero monpere, come vengono chiamati i sacerdoti in Madagascar.

O Toliara tu sei maledetta!

Un mese nel quartiere popolare di Ambolanahomby. Gemiti di animali morenti, macellati. Colpi di fucile nella notte, con il coprifuoco alle sei di sera. Al fianco di una compagna che a volte mi è amica e a volte nemica. Mancanza assoluta di privacy, con gente in cortile dalla mattina alla sera, con me che non posso uscire dalla latrina con il rotolo di carta igienica in mano senza che ci sia qualche estraneo ad osservarmi e, ciliegia sulla torta, la sfuriata rabbiosa alle sette di mattina di una persona che credevo amica, mentre ero già malato, per una storia di cui ho trattato e nella quale non volevo essere coinvolto. Tutto ciò mi ha scassato le paratie delle difese immunitarie al punto tale da debilitarmi come non mi era mai successo nella vita. Ma per fortuna, quando Zanahary pensa che Giobbe abbia sofferto abbastanza, gli manda la soluzione, che nel mio caso è consistita in due Wolkswagen Golf prese a noleggio con autista. Scartato il taxi brousse, che mi avrebbe ammazzato, e l’aereo che mi avrebbe spolpato, per l’ennesima volta si è dimostrato che in medio stat virtus e io ho potuto viaggiare comodamente disteso dietro con cuscino e coperta nella prima Golf, davanti con il sedile reclinato nella seconda, per motivi che spiegherò nei dettagli.

I Gurka del Madagascar

Poco dopo la mezzanotte del 15 settembre, io e Tina eravamo svegli a letto con uno strano presentimento. E infatti, a mezzanotte e venti abbiamo sentito il primo colpo di fucile. Poi altri tre leggermente distanziati l’uno dall’altro. Noi siamo tranquilli perché, per accedere all’abitazione, c’è una prima porta di ferro e poi una di legno. Tutte le finestre hanno le inferriate. Eravamo comunque sicuri che il giorno dopo Radio Babaky avrebbe fatto il suo lavoro, riportandoci nei dettagli l’episodio dei quattro colpi di fucile. A Tanandava, un villaggio oltre la foresta di manghi poco distante da dove ho trovato le ossa umane, sei malaso hanno assalito un proprietario di pecore, portandogliene via una ventina. Quando l’uomo ha sentito un trambusto e dei belati spaventati provenire dal recinto, benché sapesse cosa stesse succedendo, ha voluto uscire ugualmente e si è trovato la canna di un fucile puntata addosso. Per sua grandissima fortuna, visto che la vita umana per i malaso non vale niente, l’uomo che teneva in mano il fucile mentre i suoi complici facevano uscire le pecore, ha sparato in aria e ha intimato alla sua vittima di rientrare in casa. L’allevatore non ha potuto far altro che obbedire, ma quando ha sentito che i belati si erano allontanati, è uscito di nuovo gridando con quanto fiato aveva in gola, fischiando con il fischietto che molti tengono in casa e chiedendo aiuto agli altri abitanti del villaggio. Nessuno è uscito di casa. 

Sbronza da possessione

Finora avevo sempre pensato che ci fossero due tipi di sbronze, quella triste e quella violenta, la più odiosa. Ma da ora devo aggiungere anche un terzo tipo: la sbronza da possessione spiritica. In un certo senso, come Gesù, risorgendo dopo tre giorni, fu uno zombie per il resto della sua vita, così anche la Madonna fu posseduta dallo Spirito Santo, benché senza far ricorso all’uso di alcol, e quindi lei fu l’antesignana di tutte le tromba (leggasi ciumba) che in Madagascar vengono visitate dagli spiriti, magari, come fa Nenety, aiutandosi con birra e rhum. Il giorno dopo, infatti, Tina l’ha trovata a casa sua a smaltire la sbornia e posso immaginare come si sentiva perché anche a me è successo, la sera prima di sposarmi, di fare una miscela di birra e rhum. Intemperanza da parte mia, senza la pretesa di convocare gli spiriti, deontologia da tromba (si legge ciumba), da parte di Nenety. La quale aveva telefonato a Tina affinché assistesse alla performance. Poiché ritornavamo dalla mia terza iniezione di chinino, ho voluto fermarmi anch’io, ottenendo da Nenety e dalla sua collega tromba ivi presente l’autorizzazione a scattare fotografie. Togliendo le scarpe prima di entrare.

I pennarelli che restituirono l’onorabilità perduta

Che Vittorio Conte fosse una brava persona ne ero certo anche prima di conoscerlo personalmente, mercoledì 17 settembre, perché avevo letto l’appassionato memoriale che sua figlia Melania aveva scritto in sua difesa e che avevo doverosamente pubblicato sul blog dopo la notizia che io stesso avevo dato, basata su informazioni evidentemente mendaci, su una sua presunta truffa ai danni di una coppia di italiani. Essendo stato veicolo di tale diffamazione ai suoi danni, il mio blog era in parte responsabile dell’amarezza che il signor Conte aveva provato, tanto è vero che, preso con lui appuntamento telefonico, non solo inizialmente non voleva farsi fotografare con me, ma era stato tentato anche di non ricevermi. E invece, ha voluto concedermi fiducia, da persona saggia, e io spero con questo articolo di porre rimedio almeno in parte ai torti da lui subiti. Personalmente, ritengo che non bisognerebbe trascinare all’infinito conflitti mortificanti e che la cosa migliore sarebbe lasciar perdere, ma siccome il signor Conte ci tiene, riassumerò in breve la spiacevole faccenda, spiegando alla fine il motivo che mi ha spinto ad incontrarlo e che ci vede in foto con mazzi di pennarelli in mano.

Quando tira una brutta malaria

 

Ci ho messo diverso tempo a capire che la stanchezza innaturale che mi opprimeva nell’arco della giornata, giorno dopo giorno, fosse dovuta alla malaria e non (o non solo) allo stress e a qualche carenza alimentare, sia essa vitaminica, proteica o dei sali minerali. Non avendo termometro in casa, non ho potuto monitorare l’andamento quotidiano della febbre, ma quando ho realizzato che aveva un’alternanza, mi sono ricordato che sei anni fa, quand’ero in affitto da Madame Fleurette a Sanfily, raggiungevo i 39 di febbre nei picchi più alti, per poi scendere improvvisamente e questo succede quando i plasmodi escono in massa dai globuli rossi e si mettono in cerca di nuovi eritrociti da parassitare. L’improvviso rilascio di milioni di plasmodi nel torrente sanguigno provoca  l’innalzamento della temperatura. Quella di sei anni fa fu una malaria più aggressiva, perché non stavo proprio in piedi dalla stanchezza e inzuppavo le lenzuola di sudore dall’odore nauseante. Con la malaria dei giorni scorsi non credo di aver mai raggiunto il picco di 39 di febbre e non ho sudato più del normale. Ciò nonostante, una debolezza ininterrotta si è fatta sentire per almeno una settimana, unita all’irritazione di avere ogni giorno qualche estraneo in cortile, sia esso la ragazza del bucato, la stiratrice, che mi è venuta in casa zelantemente alle sette e un quarto del mattino, gli operai ad avvelenare il mais e i parenti in visita a Tina provenienti da Tanà. Tutte persone a cui il bravo vazaha è tenuto a offrire il pranzo. Ma lasciamo stare.

Io Narciso e uno dei miei specchi

Testo di Paolo Martinuz

Caro Roberto, sono Paolo Martinuz e sono molto preoccupato per te. Vorrei scriverti dettagliatamente ciò che penso su diverse tematiche che affronti, ma onestamente non so da dove cominciare e i concetti che vorrei riportare porterebbero via troppo spazio. Quindi ti scrivo in maniera chiara e diretta senza disquisizioni sociologiche e similari. Ti chiedo solo: nel tuo periodo di permanenza in Madagascar sei riuscito almeno con un individuo ad insegnargli qualcosa? In caso contrario, non immolarti per cercare di far prendere coscienza su elementari concetti di convivenza civile a quell'ammasso di barbari. Riguardo alla tua salute, evidentemente aggravata dalle situazioni di stress che stai vivendo, non dimenticare il fattore proteico. Hai la possibilità di mangiare almeno saltuariamente uno di questi alimenti: soja, lenticchie, piselli, ceci, fagioli, jogurth? Tu hai già sofferto abbastanza, ora basta! Torna a casa! Tu sai cosa trovi qua, e cosa lasci andando via dal paese dove attualmente ti trovi. Sai benissimo che anche qui da noi è pieno di gentaglia e teste di cazzo, a cui auguro di lasciare quanto prima il pianeta, ma sai altrettanto bene che troverai al tuo ritorno anche tante persone civili, animalisti come te, o almeno persone che ti rispettano e sono in parte in sintonia con la tua visione della realtà e i tuoi ideali. Torna a casa e abbandona per sempre certe persone di merda con cui hai condiviso (si fa per dire) parte della tua vita. Quando torni ti invitiamo in un bel ristorante vegetariano o vegano e ci facciamo una scorpacciata di cibi vitali e non impestati. Roberto, segui il nostro consiglio, torna a casa! Non puoi fare nulla per loro! E la tua vita è più importante di quella di certe figure che hai ampiamente descritto in questo spazio di dialogo.

TI ASPETTIAMO! TORNA PRESTO, TU SEI ROBERTO DURIA, UN MITO, SEI UNICO. LA MAGGIOR PARTE DELLE PERSONE NON AVREBBE NEANCHE IL DIRITTO DI LECCARTI LE SCARPE!

E’ il pensiero che conta

A questa ragazza dagli occhi felini abbiamo prima provato a farle conoscere un vazaha e poi, dopo qualche mese, a regalarle un cellulare a cui ci teneva, magari per intessere quelle relazioni, foriere di sbocchi matrimoniali, che la ragazza povera di un villaggio di poveri pescatori ha obiettivamente difficoltà a intrattenere. Ebbene, sia col vazaha, sia col cellulare è andata buca. Non ha funzionato. Nel secondo caso proprio in senso letterale. Se Mauro Venz avesse intenzione di trovare una brava ragazza, che a Sacile non era stato capace di trovare, o di sperperare i suoi soldi con le makorele, non mi era chiaro all’inizio, quando lo mettevo in guardia sui pericoli del Madagascar. Poi, finiti i due mesi della sua permanenza, si è saputo cosa ha scelto di fare. Affari suoi! Per Natascia è stato meglio così, benché lei sia ancora in cerca di un fidanzato e, sperabilmente, di un fidanzato vazaha, che le garantisca un futuro di sicurezza economica. Per il momento, deve accontentarsi di fare la venditrice di pesce al mercato di Tulear, anche se ieri sono venuto a sapere che il pesce è merce così richiesta in città che c’è qualcuno che va direttamente in casa sua, molto spesso, a rifornirsi, così che lei non è obbligata a prendere tutti i giorni il pick up brousse da Ankilibe a Tulear, con la bacinella del pesce.

Sono malato

Mi si dice: “Non parlare di cose personali nel tuo blog!”. Ma io so che fin dagli anni Settanta circolava lo slogan: “Il personale è politico e il politico è personale”. Cosa intendessero i “compagni” dell’epoca con tale espressione non so, di preciso, ma io la interpreto nel senso che No man is an island, nessun uomo è un’isola, e tutto ciò che può interessare a un singolo essere umano, può interessare anche a una più vasta categoria di suoi simili. Dunque, perché dare per scontato che tre mesi ai tropici non possano avere effetti deleteri sulla salute, per l’occidentale medio? Se tra i miei lettori ce ne dovessero essere alcuni che hanno intenzione di affrontare questa o anche altre mete esotiche, è meglio che siano preparati a tutto. Se si può imparare dagli errori degli altri è meglio, no? Io so perché sono malato. Perché le mie energie si sono gradatamente esaurite. Non ho fatto sport eccessivo, non ho fatto lavori pesanti, ma un fattore decisivo, che mi aggredisce ogni volta che vengo in Madagascar, è lo stress. Mi piace quindi analizzare con voi questo fenomeno, senza avere la pretesa d’essere un rappresentante tipico della nostra razza, ma sui generis, molto sui generis.

Maledetti parassiti!

 

Prima viene a dirmi che devono dare il veleno al mais, poi mi dice che devono solo fargli prendere aria, svuotarne i sacchi e mescolare il contenuto, in modo che chicchi grandi stiano insieme a chicchi piccoli e alla fine mi conferma che, oltre a questa miscelazione, devono anche dare la polvere medicamentosa contro i curculioni.

“Tina, Tina, le informazioni sono importanti”, le dico sconsolato. Chiama Nary, il nostro guardiano di quando ci assentiamo, che viene a farsi fotografare con il sacchetto incriminato. E’ una polvere bianca che Alifeno, il padre adottivo di Tina, sparge sul mais a mani nude, come facevano una volta i contadini quando seminavano. I suoi aiutanti, tra cui Nary, s’incaricano di mescolare il tutto camminandovi sopra. E’ la stessa tecnica usata nelle risaie, solo che al posto dei piedi umani in quel caso si usano le zampe degli zebù, fatti camminare nel fango avanti e indietro.

Due idioti stagionati

Ho conservato in memoria le seguenti due lettere per cinque anni. Mi sono state scritte da italiani residenti ad Antananarivo, uno dei quali conosciuto e l’altro no. Siccome la vendetta è un piatto che va consumato freddo, penso che ora le due “perle di saggezza” siano fredde al punto giusto. Esse rappresentano il succo dello specismo cattolico, ovvero della stupidità intrisa di cattiveria. In Italia, venir accusati di preoccuparsi per le bestie e di trascurare gli uomini, ce lo siamo sentiti dire in tutte le salse, e non a caso i due autori delle lettere sono italiani. Della peggiore specie. Del primo, tale Fiore Bottega, so solo che era orfano fin da bambino ed è stato tirato su dalle suore. I risultati, in fatto di ristrettezza mentale, si vedono. Del secondo, tale Bruno, non so nulla, ma essendo amico del primo posso applicargli il principio: “Similis similem amat”, il simile ama il suo simile. Entrambi degli idioti, dunque. Sul perché pubblichi in questo momento tali due spetazzamenti stagionati, posso dire che dipende dal fatto che non ho niente altro di meglio da pubblicare. Ma posso dire anche che pochi giorni fa alcuni trolls hanno scoreggiato nel mio blog, così che ho dovuto aprire le finestre. Evidentemente, ciò che alcuni disinformatori fanno dietro pagamento da parte dei “padroni del mondo”, altri hanno fanno, cinque anni fa, per puro, squallido, insulso, diletto. L’articolo che tanto ha scandalizzato quell’anima candida di Fiore Bottega è QUESTO. Godetevi, intanto, questi esempi sublimi di intelligenza.

Il proclama del malaso Obama

Questa settimana le forze mi hanno abbandonato, forse per una specie di contraccolpo psicologico. Avrei voluto andare a parlare con il direttore della missione cattolica Don Bosco, per chiedergli cosa ne pensasse delle tre suore italiane uccise in Burundi e avrei voluto tornare da Monsieur Shalim, proprietario dell’hotel Al Shame, per chiedergli cosa ne pensa dell’ISIS. Vi ero già stato due volte la settimana scorsa, ma senza trovarlo e mi ero ripromesso di fargli anche vedere alcune foto di soldati decapitati in Siria, ma per ora devo sospendere queste due – diciamo così – interviste, perché mi sto trascinando dal letto al letto e poi ancora dal letto di nuovo al letto. Sto cercando di mangiare quanta più frutta possibile e di bere acqua e limone con zucchero, ma le forze sono ben lungi dal ritornare. Per tale ragione, dovrete accontentarvi dell’aneddotica disponibile qui ad Ambolanahomby, che poi non manca, grazie a Radio Babaky in generale e a Tina in particolare, che ha ripreso le sue normali attività pettegolesche.

L’etnia degli zombie

Per sapere se la bella ragazza che ci sta parlando, seduti sulla riva di un fiume, è una Agane, bisogna sollevarle la lunga gonna e vedere se ha i piedi rivolti all’indietro. Per sapere se la bella ragazza che ci sta parlando, seduti sotto un albero di Badamera, è veramente viva, bisogna guardare se ha cicatrici in testa, sulle ginocchia o sui gomiti. Nel primo caso, se si tratta di un’Agane con i piedi all’incontrario, è meglio mettere gambe in spalle e fuggire senza voltarsi indietro. Nel secondo caso, poiché le cicatrici se l’è procurate nel tentativo di uscire dalla cassa da morto, è meglio allontanarsi da lì il più in fretta possibile, perché si tratta sicuramente di una ragazza zombie. Un altro sistema per scoprire l’identità segreta di un eventuale zombie, in Madagascar, è quello di avvicinarsi al soggetto dormiente e mettergli un po’ di sabbia sulla fronte, oppure sulla pancia, ma è un metodo alquanto rischioso perché se il soggetto è veramente uno zombie, che come tutti sanno non sopportano di essere messi sotto terra, la persona in esame si sveglia all’improvviso e uccide l’ardito sperimentatore. Per essere sincero, anch’io, se qualcuno mi mettesse della sabbia sulla testa mentre sto dormendo, non sarei molto contento, ma non credo che arriverei a uccidere, per questo. Dunque, il metodo è sicuramente valido. 

Perdonami, mister Wilson!

Svegliandosi dal torpore che lo aveva colto, Tom Hanks il naufrago si accorge che Mister Wilson non era più al suo posto. Prima di salpare con la zattera aveva infatti sistemato il suo sferico e silenzioso amico su un treppiede, legandolo malamente con dello spago, ma un’onda più forte delle altre lo aveva sbalzato via. Mettendo a fuoco il mare circostante tra l’abbacinante riflesso della luce sull’acqua, Tom il Naufrago si accorge che la palla da volleyball che lui chiamava Mister Wilson galleggiava poco distante. Immediatamente si tuffa in acqua per salvare l’amico, non prima di aver saggiamente afferrato una fune l’estremità della quale era legata alla zattera. Dato il mare mosso, se non avesse preso questo accorgimento, forse non sarebbe più riuscito a risalire a bordo. E infatti, nuotando in direzione del sorridente pacioso pallone, Tom a un certo punto deve scegliere tra la sua vita e quella dell’amico, perché la fune finisce e a lui mancherebbero poche bracciate per porre in salvo colui che gli aveva tenuto compagnia durante lunghe notti solitarie. Ma oltre non può andare. Con tutta la disperazione di chi sa che sta per perdere per sempre un bravo compagno, Tom grida: “Perdonami, mister Wilson. Perdonami!”. E in quelle poche parole c’era tutta la tragica consapevolezza che non si possono e non si devono tradire così gli amici, non si possono abbandonare i cani in autostrada, né i palloni da pallavolo, con su dipinta una smorfia di sorriso, in mezzo alle perfide onde del mare. Tom il Naufrago torna a fatica sulla zattera, che si sta lentamente sfaldando, e la sua disperazione è totale.

La favola tragica dei tre porcellini.

A tre giorni di distanza dall’uccisione di un ragazzo malvivente, sabato 6 settembre è stato ucciso un ragazzo benvivente, poco distante da qui, ad Andaboly. Mentre i quattro malaso di mercoledì 3 erano immigrati Masikoro, di cui uno è stato ucciso dalla polizia e gli altri tre sono stati arrestati il giorno dopo, i quattro malaso di sabato notte erano gente del posto, poiché Andaboly è noto per essere un quartiere malfamato e pericoloso. Probabilmente non verranno mai catturati, anche se la madre di Romen li ha visti in faccia, benché prima di entrare in azione avessero staccato la corrente elettrica dal contatore. Erano le 23.00 circa. Hanno sfondato la porta di legno, colpito la madre con un pugno mentre le chiedevano dove tenesse i soldi. Il padre era via per lavoro, a Belamonty, e la donna era sola in casa con il figlio sedicenne. 

L'estirpazione del verme parassita

 

Non lasciatevi ingannare, questa non è la pancia di una donna incinta, ma di una donna che da otto anni a questa parte mangia tanto cibo quanto non ne aveva mangiato nei 25 anni precedenti. E questo perché ha incontrato un vazaha che l’ha fatta mangiare tantissimo. Pensate cosa succedeva se avesse incontrato un vazaha che la teneva a stecchetto! Comunque, alla fine si è decisa. Ha deciso di togliere l’ingombro, quello che per molti cattolici è pietra d’inciampo, nonché idolo viscido e dogmatico. Questa però è anche la pancia di una donna incinta, oltre ad essere quella di una donna che da otto anni mangia tantissimo. Indi, i gonfiori si sommano, ma il gonfiore sacro dovrebbe essere di due mesi, sotto la soglia ammessa per legge in Italia per praticare aborti. In Madagascar hanno altri usi e costumi. Io ero arrivato alla rassegnazione, a lasciare che sia lei a decidere come ha sempre fatto, immaginando che il bambino sarebbe andato incontro a un’educazione collettivistica, come fanno da questa parti dove il senso del clan è molto sviluppato. E invece, sabato 6 settembre c’è stato il colpo di scena. 

Il mare è un barile da raschiare

Clementina ha un chiosco di proprietà in Rue de Cochillages a Tulear, ma ciò nonostante deve pagare al Comune una tassa annuale di 150.000 ariary, 46 euro. A Clementina ho prenotato una statuetta raffigurante un boloko, cioè un parrocchetto nero, che il suo scultore di fiducia ha preparato in un paio di settimane. In tutta la via delle conchiglie – e Clementina non fa eccezione – vengono vendute uova ricostruite dell’uccello elefante, estinto in tempi storici a causa della caccia da parte degli indigeni. Per una volta tanto, non c’entrano i marinai europei, come nel caso del Dodo delle isole Maurizio. Clementina chiede 50.000 ariary per un uovo gigante, pari a 15 euro, ma considerato che ne è vietata l’esportazione bisognerebbe sapere se quando si trova di fronte un turista sprovveduto la donna ha l’onestà di avvisarlo che non può portare l’uovo fuori dal Madagascar e che all’aeroporto glielo sequestrerebbero facendogli pagare una grossa multa. In tal caso, lei perderebbe un affare, ma farebbe un giusto servizio al turista non informato sulle leggi vigenti. 

Italiano in Madagascar punto da una zanzara

Aimone, detto Imo, ha un pessimo rapporto con i suoi cani. Ha provato anche a cacciarli di casa, ma la prima cosa che hanno fatto è stata quella di mangiare qualche tacchino o qualche anatra del vicinato, e la gente è andata da lui a chiedere il risarcimento. Quindi ha dovuto riprenderseli in cortile, ma non gli dà da mangiare e gli augura di morire con tutto il cuore. Più volte al giorno. E’ Ivette, la sua compagna di etnia Betsileo, che dà da mangiare ai cani. Tuttavia, a parte questo, ogni volta che vado a trovarlo (l’ultima, venerdì 5 settembre mi ha prestato tre libri) vengo a conoscenza di storie di cronaca nera, marrone o variamente colorata. Ma c’è da dire ancora, a proposito di Deficiente, il maschio, e di Margò, la femmina, che quando il 12 febbraio 2013 c’è stata l’alluvione, con il fiume Filarhena che ha portato i coccodrilletti in città, Imo si è ritrovato Deficiente nell’acqua, in evidente difficoltà e, per salvarlo, l’ha messo sul quad. Margò se l’è cavata da sola. Da quella volta, Deficiente sale da solo sul piccolo mezzo a quattro ruote, anche sapendo che non deve darlo. Il titolo di questo articolo avrebbe infatti potuto essere: “Il cane sul quad”, ma non lo è.

La scelta di andarsene

 

Testo di Carlo Bertani

Ma c’è qualcuno che lotta in silenzio contro questa classe politica: lo fa senza proferir parola, senza impennate, senza scendere in piazza.

Sono anch’essi disperati: sono i cosiddetti “cervelli in fuga” che non sono soltanto “cervelli” ma anche braccia: ad Ottobre, il mio pescivendolo se ne andrà in Gran Bretagna, perché là cercano gente brava per sfilettare il pesce...non saranno più orate e branzini, ma aringhe e merluzzi...e allora? Sempre pesce è: magari c’è più lavoro nel settore del sushi...e lo stipendio? Non può parlare troppo perché il padrone lo osserva...ma fa un gesto con la mano che è più che eloquente. Se ne vanno tutti, ingegneri e falegnami, medici e gommisti...chiunque sappia far bene una cosa non ha motivo per rimanere in un Paese dove le occasioni sono pochissime ed incerte mentre le tasse sono altissime e garantite: non mi piace citarmi, però già nell’Aprile del 2009 mettevo in guardia contro questa rovina in “Questo è un Paese per vecchi”.

Finale tragicomico

La prima parte QUI

Alla fine, grazie al signor Albert, il nostro vicino di casa poliziotto in pensione, siamo venuti a sapere che il nome del ragazzo ucciso, un immigrato Masikoro come gli altri tre malaso, è Bondy. Il giovane ci era passato davanti al portone di ferro traforato, scavalcando le lamiere di recinzione sul retro della casa. Che un ragazzo disarmato venga freddato da un poliziotto è già una cosa straordinaria, secondo i nostri parametri occidentali, ma qui non hanno mai sentito parlare della Convenzione di Ginevra e quindi va bene così. Radio Babaky, cioè le voci che corrono di bocca in bocca, ha detto che stava scappando verso la foresta di manghi, dove si sarebbe salvato per esempio nascondendosi tra le fronde di un albero, ma stranamente ha deciso di ritornare al villaggio, per ricongiungersi agli altri tre suoi complici. Un innaturale senso del dovere lo ha spinto a ritornare dai suoi, anziché pensare a salvare la pellaccia. Questa scelta gli è stata fatale. D’altra parte, pochi giorni fa a Beroy quattro malaso erano tornati verso il villaggio per cercare di liberare il loro complice legato ad un albero. In quell’occasione, il figlio dell’allevatore che essi avevano ucciso si è fatto largo tra la folla armato di fucile, lasciandone tre esanimi sul terreno, compreso quello legato, mentre due riuscivano a fuggire verso la brousse. Qualcosa di simile deve essere scattato nella mente del ragazzo morto mercoledì 3 settembre: voleva sapere cosa era successo agli altri tre.

Un tranquillo mercoledì di paura

Mancava qualche minuto alle sei di sera, la luce stava scemando e io leggevo “Il vicerè di Ouidah”, di Bruce Chatwin. Odillon stava spaccando i legnetti di sapen con un coltello, facendone schegge più piccole adatte per accendere il fuoco, suo fratello Sammy giocava da solo seduto sulla sabbia, Annika aiutava sua madre ad accendere la fatapera, poiché avevamo in mente di fare le patate fritte. Sentii degli scoppi e delle urla e pensai a una partita di pallone con la gente che tifa per la propria squadra e qualcuno che tira petardi. Tina mi venne vicino e mi chiese: “Hai sentito?”. Subito dopo, altri scoppi nell’aria e il vicino di casa, un poliziotto in pensione, dall’altra parte del recinto di lamiera, che chiedeva ad alta voce a se stesso: “Cosa sta succedendo?”.

Ci risiamo!

O sono io che porto sfiga ai conducenti di ciclo-pousse, oppure viviamo veramente circondati da gente che ha un livello di tolleranza abbastanza basso, cosa che si può riscontrare anche nelle nostre grandi città, con il classico cacciavite che spunta fuori quando due automobilisti si fermano a litigare, ma a me sembra, poiché non vivo in una grande città, che a Tulear ci sia molta aggressività latente tra la popolazione. Qualche italiano residente sulla Grande Isola da molti anni potrebbe dirmi che sto scoprendo l’acqua calda e che i malgasci, se non fanno almeno una guerra ogni cinque anni, non sono contenti. L’ultima, infatti, il golpe contro Marc Ravalomanana, è proprio di cinque anni fa, primavera 2009. Insomma, mercoledì 3 settembre, saliti, io e Tina, su un ciclo-pousse guidato da un ragazzo di nostra fiducia, il trentenne Noky di etnia Masikoro, siamo stati testimoni dell’ennesimo litigio, avvenuto mentre io e Tina eravamo scesi per cercare un berretto per me e Noky spingeva manualmente il suo triciclo tra la folla.

Paternità responsabile

 

“Come tutti i nati in posti dove non c’è che macchia spinosa, sognano verdi prati e una vita facile”, scrive Bruce Chatwin ne “Il vicerè di Ouidah”. Non so se Lucie sogna verdi prati ma la vita facile l’ha ottenuta, dopo averla sognata, avendo sposato Claude, un vazaha francese di 66 anni, che ha conosciuto tre anni fa. Lucie ha 25 anni e il piccolo Olivier, nato dalla loro unione, fra pochi giorni frequenterà un collegio francese. Ovviamente. Hanno un vasto possedimento, con casa in muratura, cintato da un alto muro di pietra poco prima del villaggio di Analatsimavo e si spostano con un Suzuki Samurai. Possono essere definiti panarivo, cioè ricchi e tale ricchezza deriva loro dal negozio di gioielleria che gestiscono in centro a Tulear. Anche se il Madagascar è un paese povero, c’è la minoranza Karana, di origini arabe, che non se la passa poi tanto male, con le ferramenta e i negozi di elettrodomestici e di alimentari, e le loro donne, come tutte le donne del mondo, non disdegnano di adornarsi con pietre e gemme preziose. E poi ci sono anche i gasy, pochi, che si sono arricchiti, in un modo o nell’altro. Anche loro rendono felici le loro donne con collane, braccialetti e anelli muniti di pietre preziose. Claude è originario di Cannes, sulla Costa Azzurra, mentre Lucie è di etnia Vezo, entrambi dunque sono cresciuti vicino al mare, anche se l’entroterra di Lucie è arido e spinoso a differenza di quello di Claude.

Beply il buffoncello

Noi lo abbiamo sempre chiamato Beply, ma da giovane si chiamava esattamente così e faceva il coltivatore. Poi, quando si sposò una prima volta, fece anche il guardiano insieme a sua moglie. Fu per caso o per premeditazione, visto che l’ambiente sociale non aveva niente in contrario, che Beply cominciò a ubriacarsi e a fumare jamala, la marijuana di produzione locale. La moglie non era per niente d’accordo di avere un marito sempre sballato e lo lasciò, ma il primo figlio, un maschio, era già nato. Poi Beply rinsavì per quattro anni, durante i quali non toccò un goccio, che è uno, di toakagasy, né fumò uno spinello, che è uno, di jamala. E in quel periodo, poiché Zanahary, nella sua infinita bontà, concede sempre una seconda chance, Beply trovò e sposò una seconda donna e riprese a fare il coltivatore e il guardiano. Se non che, forse perché la vita matrimoniale non gli era consona, ricominciò a fumare jamala e a bere toakagasy e anche la seconda moglie lo lasciò, ma un secondo figlio era già nato, un altro maschio. Ora Beply è irrimediabilmente adala adala, scemo, non fa più né il coltivatore, né il guardiano e se non avesse i due figli che provvedono a lui, sarebbe costretto ad affidarsi alla pietà del Signore Zanahary. 

Materiale scolastico disponibile

Questa è solo una piccola parte delle migliaia di pennarelli e di penne biro che Aimone Del Ponte è riuscito a salvare dal magazzino di un’associazione umanitaria francese che non è riuscita a distribuirli ai diretti interessati. Buttati in un mucchio c’erano anche 580 libri per bambini, in francese, che Aimone ha inventariato e che sono costituiti in parte anche di sussidiari scolastici. Chiunque sia residente in Madagascar e abbia contatti con maestre o presidi o voglia dare inizio a qualche scuola privata volta ad educare i più piccoli, mi scriva in privato e io lo metterò in contatto con Aimone, il quale è ben felice che il materiale scolastico non vada sprecato e serva allo scopo per cui la Comunità Europea lo aveva destinato.

Tagliatori di teste

In questi giorni mi sono fatto un’abbuffata dei commenti di Luogo Comune, sulla presunta decapitazione del giornalista americano James Foley. Poi, tanto per restare in tema, Francesco Spizzirri mi manda un sito in cui c’è una discreta collezione di teste mozzate in Siria e infine Tina mi legge la notizia del Gazetiko su un uomo di 50 anni di Andapa, nel nord del Madagascar, che il 14 agosto scorso è stato scoperto dalla moglie insieme alla sua amante, molto più giovane, e per questa ragione la moglie voleva chiedere il divorzio. Preso da un raptus, con il timore di essere abbandonato, il cinquantenne l’ha pugnalata e, già che c’era, ha ucciso anche il cognato giunto in soccorso. Entrambi, poi, sono stati fatti a pezzi. In questo caso, essendosi l’episodio verificato in un paese del Terzo Mondo, è difficile parlare di omicidio dovuto a microchip cerebrale o ad altre diavolerie tecnologiche azionate da remoto, ma si deve parlare di pura e semplice perdita del lume della ragione. Se non che, appena accortosi del macello che aveva combinato, l’uomo si è dato alla fuga, raggiunto però in breve dalla folla inferocita che non ha mancato di linciarlo a forza di botte. Sopraggiunti i due figli adulti dell’uomo, questi hanno provveduto a spiccargli la testa dal busto e, avendolo fatto a sangue freddo, a differenza del padre che aveva agito sotto l’influsso della collera, a me fanno ancora più paura, trattandosi oltre tutto dei figli stessi, e mi viene il sospetto che il germe della follia, in quello specifico caso, fosse ereditabile. Sul luogo dove l’uomo è stato decapitato, poi, si è debitamente provveduto a sacrificare un omby, affinché il sangue dell’animale sacro per eccellenza in Madagascar purificasse il terreno. Anche lo zebù è stato decapitato.

Ho le prove!

Finalmente, dopo anni che ne sento parlare, posso dire di avere le prove che un traffico di ossa umane, in Madagascar, esiste, giacché ne ho visto un sacco gettato ai piedi di un albero durante la passeggiata che io e Tina abbiamo fatto nella vicina foresta di manghi domenica 31 agosto. Anche la mia testimonianza visiva, come succede con gli avvistamenti ufologici, è già una prova del fatto che questo preciso fenomeno è reale. Resta da capire chi è il mandante, cioè a cui prodest, poiché continuo a rifiutare la versione fornitami da mia moglie secondo la quale a comprare ossa di morto sono i vazaha. Io propendo piuttosto per gli stregoni, conosciuti con il nome di ombiasy. Tuttavia, che in Occidente vi sia richiesta di parti del corpo umano è acclarato e le tre principali categorie di compratori sono le industrie farmaceutiche, i ricchi anziani che abbisognano di organi per i trapianti e quei degenerati che fanno “snuff movie” e sacrifici umani. Di quest’ultima categoria di criminali si sa poco, ma sappiamo che esiste perché ne vediamo gli effetti e ogni tanto se ne parla in cronaca nera. Riguardo al traffico di organi per i trapianti, anche questo criminale, si parla di bambini rapiti in Sudamerica e in altre parti del mondo, non escluso il Madagascar, mentre con le industrie farmaceutiche già ci muoviamo nell’ambito della legalità.