Voladores e Vulturites

“Il passato si può seppellire. Ma non muore mai”, recita il sottotitolo del romanzo “Nascondi il tuo segreto”, di Julie Corbin. E un altro titolo più famoso, abusato da giornalisti e scrittori dilettanti, minaccia ambiguamente: “A volte tornano!”.

Se nell’idea originaria di Stephen King si trattava di zombie, chi usa tale espressione può riferirsi a qualsiasi cosa, basta che ritorni. In genere ci si riferisce ai fantasmi del passato ed è questo il mio caso.

Ricevetti una lettera del mio ex avvocato, che mi comunicava la data di un’udienza preliminare davanti al Giudice delle Indagini Preliminari di Pordenone. Altro non sapevo, perché nessuna comunicazione ufficiale mi aveva raggiunto, essendomi nel frattempo trasferito. Lo ringraziai per tanta sollecitudine, ma la notizia che l’indulto del 2006 non copriva tutti i reati da me commessi, non mi rallegrò per niente.

 

C’è qualcosa di metafisico in questo genere di faccende, specie quando pensi di averle lasciate alle spalle, di averle chiuse in uno scrigno messo poi in soffitta, ma ti raggiungono come inesorabilmente ti raggiunge la morte. Puoi scappare perfino a Samarcanda, ma la nera signora della Giustizia ti raggiungerà immancabilmente, cavalcando un nero destriero velocissimo, più veloce di qualsiasi altro cavallo.

Come gli ospedali sono, per molti, l’anticamera della morte, i tribunali sono la sala d’attesa per il Tartaro, mentre quest’ultimo è il preludio per il gabinetto del dentista. I tribunali sono una centrale elettrica generatrice di energie negative e infatti sono affollati da vampiri energetici, intenti a succhiare infelicità dagli schiavi umani ivi condotti, meglio se ammanettati. Voi non li potete vedere, nella foto che ritrae il tribunale di Pordenone, ma sui pali della luce nei dintorni e sui comignoli delle case, quando la scattai il 17 maggio, era tutto un agitarsi di Voladores, in compagnia dei loro cugini Vulturites, esseri immondi tutti, somiglianti alle Arpie, che si affollano nei luoghi di dolore e nei centri di potere dove si pianifica la distruzione del pianeta Terra e che hanno la caratteristica di nutrirsi del dolore della gente. Sembra, ma non è sicuro, che siano i mandanti dei peggiori crimini, delle stragi e delle guerre che gli uomini abbondantemente praticano da secoli. Come spiegare altrimenti tanta follia?

I Voladores bazzicano regolarmente anche i mattatoi e le fabbriche di lavorazione della carne, chiamate volgarmente salumifici. E’ dell’incendio di alcuni furgoni per il trasporto dei salami che sono accusato, insieme ad altri miei complici. Quei mezzi a motore che per me sono lo strumento di distribuzione di cadaveri di gente assassinata su istigazione dei Vulturites, per la gente normale sono invece utili strumenti per la democratica diffusione di leccornie speziate, salate e insaporite. A volte anche affumicate.

Delle due l’una, o i normali consumatori di carne sono brave persone che agiscono saggiamente servendosi di ciò che Madre Natura fornisce con generosità o io e i miei sodali siamo pedine anomale, ingranaggi rotti, nonché ciambelle mal riuscite nella Matrice generale dominata da umani buongustai e dai loro necrofagi padroni cosmici.

Può essere che io appartenga a una stirpe di ribelli sopravvissuti a svariate operazioni d’impianto di microchip sottocutanei o a manipolazioni del genoma imposte dalle autorità sanitarie all’insaputa della popolazione.

Può essere che il germe del dissenso ci abbia contaminato rendendoci diversi dai comuni mortali e i droni governativi ci diano la caccia e ci perseguitino, con le loro sofisticate telecamere. Essi vivono. Sono tra noi. Sono come noi.

Ora mi accusano di aver bruciato dei camion. Un’onesta ditta che fabbrica salami vuole essere risarcita. Lo Stato carnivoro mi vuole ingabbiare. Ma io non mi ricordo: è andata perduta la trama del sogno ed è tutta sfilacciata nella mia mente. Lisa. Traslucida. Il “file” di Matrix è ormai sbiadito e consunto. Illeggibile.

Correva l’anno fatidico 2006, l’anno del punto di non ritorno per l’umanità. Ma l’indulto venne dal cielo, in estate, come una benedizione, una pioggia benefica e rinfrescante, a interrompere gli arresti domiciliari. Finché, cinque anni dopo, non ricevetti la lettera dell’avvocato.

Forse hanno ragione loro. Forse sul tetto del tribunale non c’era nessun Vulturites. Forse le urla dei maiali condotti al supplizio sono solo il cigolio di un cardine mal oliato, come diceva Cartesio. Diventerei assurdo e sfiorerei il ridicolo se dicessi che anche il buon Renato faceva parte della cricca ed era un Vulturite pure lui. In sembianze umane.

Ma come!

Un uomo di chiesa, così religioso, così famoso e pensoso e rispettoso e bramoso di passare alla storia, insieme al suo discepolo Malebranche (nel nome il destino?). Mala Branchia. Cattiva ossigenazione. Pensieri confusi.

Io me la sto facendo sotto dalla paura. Il panico televisivo, rigettato al mittente, assunto comunque in piccole dosi e sottoposto al vaglio della critica mia personale, mi esce dalla porta e mi rientra dalla finestra. Le paure, a volte, tornano. E non c’è scampo.

Non vivo bene e forse già si affaccia in me qualche cellula cancerogena, che mi porterà lontano dalle grinfie dei Voladores, che mi farà risparmiare l’ignominia della carcerazione. Che mi liberi dal un passato che non avrebbe dovuto tornare.

Mi sono recato in tribunale con in mano la lettera dell’avvocato, brandita come un salvacondotto, come un certificato di devota appartenenza alla Matrix cosmica. La lettera: unica traccia dell’assurda caccia al tesoro a cui sono stato chiamato a giocare. Alla mia età! Una specie di percorso iniziatico ordito da Illuminati sfaccendati e oziosi.

Volevo almeno chiedere in cancelleria, senza farmi sentire dai Voladores che intanto rumoreggiavano sul tetto come cornacchie isteriche, che prendessero nota del mio nuovo indirizzo e che mi spedissero le notifiche, le ingiunzioni e i verdetti direttamente al mio domicilio abituale, anziché nello studio dell’avvocato.

Ma, dopo aver passato il metal detector e consegnato al piantone la macchina fotografica insieme alla carta d’identità, salito al primo piano chi ti trovo?

Nientemeno che il mio vecchio avvocato, sorpreso lui, sorpreso io. E’ un brav’uomo, per quanto può esserlo un avvocato, ma da quando ho smesso di pagarlo (e in molti anni dacché mi difende l’ho pagato davvero poco!), non sono sicuro che vedermi gli faccia piacere. Infatti, mi disse subito di togliermi di torno, ché la mia presenza lo avrebbe più ostacolato che facilitato. Logiche per me incomprensibili.

Feci solo in tempo a passargli un bigliettino con l’indirizzo dove vorrei mi arrivassero le ingiunzioni tribunalizie. Mi fece capire burberamente che se ne sarebbe occupato lui e, in fondo, è bello avere qualcuno che prende in mano il tuo destino e si accolla le tue rogne. Fa effetto placebo, come il medico per l’ammalato. E’ rassicurante, anche se con un pizzico di sadismo, rimarcando reiteratamente le parole “Tre incendi!”, non mi ha rilassato per niente.

E’ una sua caratteristica o gli avvocati sono tutti così? In quei sessanta secondi che sono stato al suo cospetto, nel corridoio che portava alla cancelleria dov’ero diretto, ho capito solo frasi smozzicate: “Tre incendi”, “casini” (e non parlava di Pierferdinando), “rito abbreviato”, “….fatto una cappella” e dulcis in fundo “levati dalle balle!”.

Ho fatto in tempo a domandargli un pronostico sui tempi del nefasto esito prossimo venturo, chiedendogli quando si sarebbe arrivati alla sentenza definitiva, nel 2012? Nel 2013? E volendo sdrammatizzare gli ho detto che nel dicembre 2012 arriva la fine del mondo e che forse me la cavo anche stavolta. Fortunato come sono sempre stato, avendo assaggiato il carcere solo per brevi periodi, magari gli Dei Maya ci metteranno una pezza, con la fine del loro calendario (ma avevano finito la carta?). Forse dovrei cominciare a incrociare le dita. Sapete dove posso trovare una chiesa dedicata a Quetzalcoatl, dove io possa andare a mettere un cero? E se sacrificassi un lama gioverebbe? Tibetano, s’intende.

Levati dalle balle, insisteva il giureconsulto. Vorrei farlo, mi creda, signor avvocato, ma mica solo da un processo (che non avrebbe dovuto tornare). Da tutto, una volta per tutte. E che Voladores e Vulturites se ne andassero pure all’inferno. Da dove probabilmente provengono.