La grande monnezza

 

Ma che cosa vogliono comunicarci questi massoni? Che l’Italia non ha futuro e che siamo destinati ad estinguerci per troppa opulenza. Mediaset, per bocca del suo pupillo Piersilvio, ha voluto farci un regalo, martedì 4 marzo, mandando in onda il celebrato film di Paolo Sorrentino. Ma quando mai i ricchi fanno regali? Se lo fanno, dietro c’è l’inganno: vogliono qualcosa in cambio. Intanto, bisogna dire che di messaggi subliminali massonici, nel film, ce ne sono senz’altro. Quelli che ho individuato io sono il pavimento a scacchi bianchi e neri, che era facile da riconoscere. E poi i gigli in un vaso appoggiato su un tavolo, in un interno, mentre Geb Gambardella parla con un ospite. Il giglio, simbolo anche di quella Firenze, che subito dopo Roma è città d’arte e ha dato i natali all’attuale liquidatore (pardon, rottamatore), è un altro simbolo massonico. Probabilmente, ce ne sono altri, di simboli, ma dovrei chiamarmi Paolo Franceschetti per riuscire a vederli. Pochi giorni fa, anche al festival di Sanremo c'era il classico pavimento massonico e anche Fazio ha parlato reiteratamente di bellezze. Sarà stato un caso?

A me, per ora, basta rendermi conto che, come diceva il giornalista del Foglio, Pietrangelo Buttafuoco, “La grande bellezza” è una serie di cartoline souvenir d’Italie. Io lo vedo come un depliant pubblicitario rivolto ad arabi e cinesi, i nuovi ricchi planetari. Già ci hanno provato con l’isola di Budelli. Prossimamente si compreranno poste, luce, gas e trasporti municipali, per non parlare delle bellezze artistiche che al 70 % a livello mondiale sono concentrate qui, grazie a quei Lux che si sono trasferiti a Roma da Babilonia e che, oltre a ingannare milioni di fedeli e a bruciare sul rogo diverse migliaia di dissenzienti, amavano l’arte e la bellezza, grande o piccola che sia. Dunque, fatevi avanti sceicchi arabi conturbanti e miliardari con gli occhi a mandorla. Renzi e il suo staff di direttori d’asta mettono a vostra disposizione monumenti e chiese, che fra poco non serviranno più e quello che era la truffa per eccellenza, col minchione americano, di Totò truffatore, sarà presto realtà e la fontana di Trevi ve la vende a prezzi di realizzo il governo stesso, senza pericolo di sanzioni giudiziarie. Del resto, e lo si vede anche nel film di Sorrentino, nelle fontane artistiche di Roma i romanacci ci si sciacquano le ascelle, a differenza degli asiatici che le fotografano con reverenza. Le fontane, non le ascelle.

All’inizio del film c’è un turista giapponese che muore d’infarto, forse per la sindrome di Stendhal, di fronte a tanta bellezza. E quasi verso la fine c’è un barbuto prete ortodosso che fa la stessa fine, stramazzando a terra, ma di fronte a una santa vegliarda di 104 anni, vinto forse dalla decadenza della Chiesa Cattolica Romana. E dalla sua vicina fine.

Ai ricconi arabi e cinesi si offrono in vendita le bellezze del vituperato Stivale, ma agli stivaliani che ancora resistono, nonostante tutto, si mandano altri messaggi: siete morti e vi conviene fare come Carlo Verdone, amico di Toni Servillo. Tornate al paesello natio, finché siete in tempo. L’Italia non esiste più. Anche Servillo/Gambardella ci fa un pensierino. Anche per lui, come per il baffuto Carlo Verdone, Roma (l’Italia) si è rivelata deludente. E se lo dicono loro, che hanno passato la vita a cazzeggiare da una festa mondana a un’altra, c’è da credergli.

I pazzi muoiono, chiudono gli occhi al volante di una macchina lanciata a tutta velocità e si sfracellano. Il botto non si vede ma s’indovina e quel ragazzo malato di nervi, che forse era il figlio segreto di Geb Gambardella, avuto da un amore di gioventù prima che l’otto settembre del ’71 lei lo lasciasse, rappresenta gl’imprenditori suicidi del nord est e di tutto il resto della penisola. Non c’è futuro per i giovani.

Poi, al funerale, dopo aver istruito Sabrina Ferilli sul bon ton da tenere in tali meste occasioni, Geb Gambardella è il primo a venir meno alla regola: i non parenti non piangono, per non rubare la scena ai parenti del morto. Ma Geb piange, portando la bara fuori dalla chiesa, perché sa che con la morte del ragazzo depresso, muore Roma e con essa tutta l’Italia. E’ un film triste, che lascia un deposito di tristezza in fondo all’anima di chi lo vede, perché molti massoni che hanno creduto veramente nell’unità d’Italia e nella nostra eccellenza internazionale, ormai svanita, sono tristi all’idea del prossimo nuovo ordine mondiale, anche se nella loro agenda è previsto da qualche secolo. Sono restii a dover dire addio alle loro illusioni, a tutti quegli sterili discorsi che hanno fatto fin qui, riempiendosi la bocca d’inutile retorica patriottica.
                                                                                                                                                  

Il volo dei fenicotteri, a cui dà il via una vecchia suora di 104 anni, significa che l’inganno della religione sta per partire per nuovi lidi, verso ovest. Che strano, tutte le rotte migratorie degli uccelli vanno da nord a sud, ma questi fenicotteri rosa vanno a occidente! Ora, a meno che non andassero in Sardegna, dove per altro, nello stagno di Santa Gilla, sono di casa, l’occidente che più occidente non si può sono gli USA, sede già di altre illustri logge massoniche. Con il NWO anche la base dell’inganno religioso si trasferirà da quelle parti. E sono proprio i Lux, razza aliena ingannatrice per eccellenza, a dare il via alle partenze. A farlo è suor Maria, Iside stellata, cioè il capo dei Lux in persona, che ama rivelarsi in varie parti d’Europa, a partire dall’Ottocento, con Fatima e Lourdes, fino a pochi anni fa a Medjugorje. Suor Maria dice di conoscere il nome di battesimo di ciascuno dei fenicotteri presenti sulla terrazza di Geb. Quando mai degli uccelli selvatici hanno nomi di battesimo? Non sarà che si tratta, piuttosto, di esseri umani? O alieni? Nella Genesi era Adam, il primo uomo, a dare i nomi a tutti gli animali. Qui c’è una vegliarda, l’ultima donna, a conoscerne i nomi e a congedarli.

Il fenicottero, che in spagnolo si chiama “flamenco” è l’uccello ballerino più adatto per entrare in un film dove non si fa altro che ballare dall’inizio alla fine. In maniera sensuale, peraltro, come possono essere anche le movenze del trampoliere. Antropomorfo lo è a sufficienza. E’ un uccello esotico e aristocratico, come lo sono i cardinali con la berrettina rossa e dunque, via tutti insieme, via da Roma ex caput mundi, verso ovest, a impiantare la nuova Babilonia.

A farli partire è una suora che dorme per terra e che mangia radici. Noi abbiamo un Papa che dorme in un qualsiasi anonimo appartamento e che forse mangia in modo frugale, oltre a portare un crocifisso di bronzo anziché d’oro. Sarà Bergoglio a liquidare la Chiesa Cattolica? Suor Maria vive abitualmente in Africa, in mezzo ai veri poveri, che nemmeno in Italia ci sono, per ora. Bergoglio viveva in sud America, in un paese che se non è paragonabile al Mali, ha avuto seri problemi economici e non si sa ancora se faccia parte del Primo o del Terzo Mondo. Alla suor Maria del film è bastato un sibilo, per farli volar via: quale sarà il segnale impartito da Papa Francesco?

La giraffa. Il mago la fa scomparire con un trucco, lo stesso trucco di cui parlerà alla fine del film anche Geb Gambardella. Solo che se quest’ultimo parla in modo filosofico riferendosi alla vita dell’uomo, la sparizione delle giraffe e di tutti i grandi mammiferi africani è reale. L’uomo distruttore li estingue senza pietà, così con la stessa facilità con cui l’illusionista fa sparire l’ologramma della giraffa. Anche il mago David Kopperfield faceva sparire piccoli aerei di fronte a un pubblico allibito. E i militari americani, nel 1943, si dice siano riusciti a far sparire un’intera cacciatorpediniera.

Tecnologia degli ologrammi. State attenti: quando sarà l’ora, ci verranno mostrati dischi volanti in assetto di battaglia. Noi ce la faremo sotto dalla paura. Ci scapperà il morto, ma i buoni alla fine vinceranno. Arriverà il settimo cavalleggeri e ci salverà dagli alieni cattivi che ci vogliono invadere. Gli ologrammi, come gli schioppi Chassepot d'epoca garibaldina in mano ai francesi, faranno miracoli. Una volta unitesi per combattere gli omini verdi, finalmente sconfitti, le nazioni decideranno di comune accordo di rimanere unite. Et voilà, eccovi servillo (pardon, servito) il NWO!

La lunga teoria di ponti sul Tevere nei titoli di coda. Messaggio: siamo in un’epoca di transizione. Dobbiamo attraversare il ponte. Non c’è scelta. O bere o affogare. O microchipparsi o morire. Eterno ricatto dei potenti prepotenti. Il linguaggio massonico dice esattamente il contrario di ciò che è nella realtà. La bellezza di un tempo, in Italia, è finita. Presto Roma diventerà come Napoli, con cumuli di rifiuti in ogni dove e nemmeno il fiorentino Renzi riuscirà a salvarla. Ma se per la gente comune è un brutto sfacelo ovunque si volga lo sguardo, per i ricchi decadenti e depressi si prospetta una nuova era. Si sta per voltare pagina e la tristezza di fondo del film si tramuterà in allegrezza. Per loro. Come è sempre stato nella Storia dell’umanità.